Барон белль Канто.
Хей-хей! Привет. Давно не виделись, правда?
Давно. И, знаешь, несколько дней назад я сказала бы тебе, что очень сильно изменилась. Да и сейчас я другая, и в третий раз переписываю все с чистого листа, и каждый раз мне хватает сил убрать то, что я считаю лишним. Но я не поменялась, и все еще не могу молчать - это слишком большая роскошь для меня. Молчать, держать все в себе, внешне улыбаться, никому ничего не говорить и справляться самой... Мне это даже не нравится, хотя когда-то давно этот образ был для меня притягателен.
Давно. Но сейчас он другой, и опять вышел из-под контроля. Мне не хотелось так сильно тебя огорчать, но знай - я привязалась к нему. В том самом, плохом смысле - ты же помнишь? И опять ему это не надо. И исправлять нам, видимо, все это придется вместе с тобой. Давно мы не работали вместе, ведь правда?
Давно. Давно мне не приходилось прятаться от всех, давно я не сбегала от проблем - но всем так будет лучше. Я буду убегать к тебе - объясни им всем, почему меня не будет под рукой? Почему я убегу далеко-далеко, пропаду на долго, исчезну так, чтобы меня встретили словами "как же давно тебя не было!"?...
Я вернулась. Привет.

***
Привет. Здравствуй еще раз.
Мне не удалось сегодня поймать его, зато я могу рассказать все тебе. Ты знаешь, я тут... В принципе я замечательно. Ты помнишь, какой тут воздух, какие виды, какой дух?... Это восхищает, это похоже на пейзаж кисти неизвестного талантливого художника, и я жалею только о том, что у меня нет фотоаппарата. Но...
Мне так хочется поделиться этим. Ну хотя бы с кем-то. Знаешь, я боюсь, мне просто не с кем. Ну кто потащится сюда, за 70 километров от города, в полное отсутствие цивилизации, с ведром воды вместо душа - ради меня?
А мне хотелось бы. Но это лишний раз говорит только о моем эгоизме.

Я сегодня нашла замечательную тему для загруза. Правда, я почти не грузилась, не смотря ни на что, и за это меня можно даже похвалить. И за желание поговорить об этом - тоже.
Просто... Я не нужна, и вряд ли ради меня можно что-нибудь сделать, и порой мне хочется сказать "меня не любят".
Но страшно скорее то, что я не могу ни отрицать этого, ни подтвердить.

Знаешь, у кого-то бессонница - у меня совершенно наоборот. Я не могу проснуться. Я рано засыпаю и не могу встать с кровати раньше часа дня, я не могу придти в себя, меня постоянно клонит в сон, я весь день зеваю... Кто бы знал, как это ужасно.

Знаешь, наверно это все, что я хотела сказать.
Как ты?

***
Привет. Помнишь, я когда-то тебе пела? Сейчас в моей голове только одна строчка.
"И ты приходил домой с сердцем, полным любви, и вы разбивали его вместе, каждый последний раз - вместе".
Синус - глупая кривая, на мой непредвзятый взгляд, и, знаешь, очень неудобная. Ты помнишь время, когда периоду равнялся целый день, на моей памяти есть отрывки и подлиннее, но каждый, каждый раз меня неизбежно возвращает в минус, хотя я пытаюсь выйти на плюс.
Ярость - глупая эмоция, но я не могу ею управлять. Сейчас - ее меньше, чем могло быть когда-то, но она все равно есть, и это ранит близких.
Забота - вещь вообще сама по себе глупая и _мало_кому_нужная_. Ты сейчас, наверно, смеешься? Думаешь, это не так? Да, знаешь, я тоже так думаю, но я должна была это сказать.
А на самом деле... Подруга, мне надоело. Мне надоело то, что существует минус, надоело то, что на человека можно злиться, надоело запинаться об грубые слова и обижаться просто по необходимости - потому что больно, или потому что надо намекнуть на то, что так делать лучше не нужно, хотя бы и таким способом. Ты скажешь мне, что так не бывает, а я верю в чудо. В то, что мне не надо показательно молчать несколько дней, не надо напрягаться, не надо терзать себя и рычать на себя, и что мне не придется потом жалеть о своей ошибке.
Просто, иногда, когда я слышу те три слова, мне по старой памяти хочется встать и уйти навсегда.
И, если я однажды соберусь сделать это... Напомни мне, что я не права.
Спасибо, милая, за то, что выслушала.

Жду с нетерпеньем ответа, с любовью.

@темы: Письма на ту сторону